面对我们与父母的关系

【馨月老师】面对我们与父母的关系

我读过一篇文章,那篇文章讲有个男人的爸爸,吃东西总是往下掉,越发地让人看不上了,吃东西都很脏的。那天家里吃饺子,按照惯例,爸爸要喝一碗饺子汤,并且说“原汤化原食”。那天,他爸爸也是喝一碗饺子汤,也说原汤化原食,可是这个男的就特别烦。因为他爸爸手抖了,端起那碗饺子汤的时候,洒了整个衣服。他去给擦的时候,就很烦,“怎么这样的”。他爸爸没有任何的反应,明明儿子这么过分地对待他,爸爸仍然表现得特别平和、特别接纳。那天晚上,爸爸睡觉,再也没醒。我当时读完这篇文章,我就在哭。现在我还有挺被触动的感觉。

其实,我们就在那个烦、那个怨的时候,都忘记了,那种爱,忘记了父母每天都在活着,就挺值得珍惜的。有的时候,我做个案,我不知道要跟这个个案说什么,只对父母的那一点点事情,耿耿于怀、念念不忘。可能我会直接说,“哎呀,如果你父亲得绝症,他随时离开这个人世,可能你对他的原谅就多多了。”

最落实地说,父母还都在,就挺好的。你现在挑剔你的父母,对他们来说,都已经很奢侈了,真决定吧!父母还都在,就挺好的、就挺好的。我知道坐在这里的,也有还跟父母冷战,也有故意不跟父母亲近的,就是你们啊。

你现在就改变吧。

我们与父母的关系是我们在这个人世间关系的源头,是所有关系的源头。看哪有一个跟父母断绝了关系,跟一个人私奔了的,会很幸福的?没有。

甚至我们找男朋友,男孩还好一些,尤其是女孩儿找男朋友,父母不同意的,基本就是不适合我们的。有可多可多的人,因为这样的事跟父母闹矛盾,恨起来了,很多的恨都是源于这个。找了一个对象,然后父母不同意,因此就恨起来了。你的亲爹妈,他们能不偏向着你么?他们能故意要你不好么?你不好,他们有什么好啊?你不好,他们会有什么好呢?我们就以我们局限的视野,来看待整件事情,看不到我们自己的价值。我们在父母眼里都是很有价值的,我们看不到我们自己的价值,却跟父母产生了那么多的矛盾。

现在,你真的可以无条件地稀罕父母了吧!你看他们那些狭隘的、那些局促的、那些你原来看不惯的事情,你现在可不可以觉得他们很可爱呢?以你更大的格局把父母放在手心儿,你可以觉得他们很可爱。

你看父亲在显摆他自己,是不很可爱啊?你看妈妈在用各种方式索取爱,在用各种方式索求爱,是不也很可爱呢?你看到他们很多的做法,很多不得当的做法是源于他们的恐惧,你是不是也可以有能力、有能量,去好好疗愈他们了呢?

你父亲出没出过轨,跟你没关系;你母亲出没出过轨,跟你没关系。你现在可不可以觉得自己真的都没有权利讨论那个事情呢?你好么?即便你好,你也没有权利讨论这件事情,对吧?即便你的亲生父母把你送给了别人,不也是为了你健康地长大吗?他难道是为了把你送到一个折磨你的地方么?

你不能体会这其中的爱么?假设你不能体会这其中的爱,你可以想象你把自己亲生的孩子送出去,是什么感觉?这有什么不能原谅的呢? (哭)

即便你生活在一个侵害了你的家庭,哪一个正常人会侵害自己的孩子呢?你能理解父辈的病态吗?你能知道他们也是缺乏爱吗?他都没有能力正常,你还跟他纠结着、恨着,那有意义么?我知道我对你说的话有用,可是最有用的点在于这个当下做一个决定,就这样才能好,就这样才能好。

真的,在做个案的时候,我真想顶撞她,“我爸爸打我,把我的眼睛都打出血了。”你爸总还没强奸你吧?那人家不活了吗?不也有那样的发生吗?

“啊,我妈妈不理解我,然后她总是在怎么怎么样……”你妈总会把你养大吧!

我是说,无论你心中升起什么样的声音,你都要自己开解掉这个结,让我们真实地面对我们与父母的关系吧。

我们抱怨父母的太多了。我们常常没有因为父母没做到而抱怨,而是因为他们没有做的更多而抱怨,这太不合逻辑了。我们常常因为别人的父母给了人家什么、我们的父母没给我们什么而抱怨。你只能抱怨你自己没有那么高的频率,生在那样美好的家庭。当我们不能是富人的后代,那我们就是富人的祖先吧。从现在开始,负起责任吧!

从爱父母开始、从获得祖灵的滋养开始,从和谐的家庭氛围开始。你跟婆婆关系不好,你的儿子难道不难受么?你跟妈妈关系不好,难道全家都不难受么?你制造那么多难受,难道你自己不难受么?你发出了那么多难受,难道不会有很多难受回到你身上么?

哎呀,我更稀罕我妈了。

让我看到你也这样吧!你要让我看到你也这样了,要不然这个任务过不去。下个新任务就不能执行。